Dentistas já foram mencionados aqui, quando me referia aos dentes imaginários, mas há mais coisas curiosas do que se pode imaginar nesse mundo das pessoas que mexem na boca dos outros. Queria entender porque todos os aparelhos que um dentista utiliza precisam fazer barulhinhos assustadores. Você já entra no consultório sob tensão, então fica lá, de boca aberta, e nem reclamar pode.

- Se doer ou se quiser falar alguma coisa levanta a mão que eu paro.

Bosta de boi, todos dizem isso, nunca vi um dentista parar, você pode levantar os dois braços e as duas pernas. Eu acredito que isso seja uma espécie de ritual, e enquanto estão a mexer nos meus dentes, eles estão fora de si, numa espécie de universo paralelo, no qual não vêem minha cara de dor ou minha mão levantada. Tenho experiência no assunto. Por três anos fui ao dentista a cada três semanas pra regular o aparelho, e até hoje tenho pesadelos com as sessões. Incontáveis os dias sem comer após as regulagens no aparelho. Me lembrei disso escrevendo o seguinte texto:


Livros mais vendidos

Não ficção, 8ª posição - Por que os homens fazem sexo e as mulheres fazem amor.
Auto-ajuda e esotéricos, 2ª posição - Homem-cobra, Mulher-polvo.
Fonte, O Globo

Então eu me pergunto, pra que eu compraria um livro que diz que homens e mulheres são diferentes, sendo que desde criança eu sei que os homens têm pipi, e as mulheres não? Não entendo a necessidade de as pessoas escreverem livros ressaltando as diferenças entre homens e mulheres, até por que todos os homens são diferentes uns dos outros bem como as mulheres são diferentes entre si. É como tentar entender porque o Chaves mora num barril.


Por quê lembrei? Sei lá porque. Por que lembrei, e pronto.

Quando eu era criança todo final ano tinha apresentação na escola, e todo mundo tinha que fazer umas dancinhas ridículas, ou cantar umas músicas imbecis e os pais iam ver, e era um saco. Todas as vezes a professora me colocava na primeira fila, e eu odiava, por que eu não queira fazer apresentação de espécie alguma. Daí eu queria ver os outros dançando, mas como eu estava na frente passava a apresentação toda olhando pra trás e as professoras odiavam isso. Então na quarta série eu quebrei o braço e não me apresentei, mas eu fui até a escola pra rir da cara dos outros. Na formatura da oitava série não tinha festa, só uma missa. Eu não fui. Tava muito quente e eu não queria vestir calça. Chamaram meu nome 3 vezes, e nada de Leo. No colégio que eu estudava tinha uma freira que a gente chamava de Bovina. Eu não lembro mais o nome dela. E a casa das freiras ficava na frente da escola, do outro lado da rua. Incontáveis eram os dias nos quais eu chegando na aula via padres saindo de lá de manhã cedo. Também tinha a Cida que era uma coordenadora que não era freira e tava sempre brava, ela tinha um apito e ficava apitando no nosso ouvido. Eu acho que a Cida não sabia sorrir, porque eu nunca a vi sorrindo. Sei que hoje ela tem um restaurante, mas eu tenho medo de ir lá, porque pode ser que se eu derrubar um grão de arroz fora do prato ela venha apitar no meu ouvido. Deve ser um péssimo atrativo apitar no ouvido de um cliente.

Dúvida. Por que as pessoas comemoram aniversário? Comemoram ficar mais velhas. Qual o objetivo, qual a alegria de se ficar mais velho? Quando os anos passam vc perde saúde, perde água e sente mais dores. Aproveito a oportunidade pra manifestar meu ódio por outras festas muito populares Natal, Reveillon e Carnaval.

Natal - Simboliza a hipocrisia das pessoas, brigam o ano todo pra se abraçarem e trocar presentes no Natal, também serve pra ganhar meia da tia chata. O Natal é triste, e eu não gosto porque não abre nem os restaurantes, nem os cinemas, nem lugar nenhum, e na TV passa Esqueceram de Mim, que podia ser um filme novo e engraçado quando eu tinha meus 8 anos, mas hoje é um dos filmes que mais me causam náuseas.

Reveillon - Simboliza a poluição da atmosfera. Ao redor do mundo pessoas soltam fogos incessantemente, fazendo barulho e fumaça. Então, enchem os cornos de champanhe e ficam até de manhã cantando. No dia primeiro não dá pra ir na praia porque no fundo do mar fica cheio de garrafas (acho que no Reveillon as pessoas esquecem de onde fica a lata de lixo).

Carnaval - Simboliza o mau gosto das pessoas. Samba por todo o país por 5 dias. Na TV só escolas de samba, não se tem onde ir, porque lá também tem samba. Em Floripa chove todo ano no Carnaval. As pessoas esquecem que têm namorados, namoradas, maridos, esposas. Todos bebem até cair, muitos morrem. Acontecem centenas de acidentes. Eu tenho que aguentar a propaganda com a música da Globeleza. A apuração é um saco, sendo que eu estou de férias e é um dia sem Sessão da Tarde.

Como prometido, tão sendo dadas as explicações dos motivos pelos quais odeio as coisas. Sem mais no momento.

Eu odeio a propaganda nova do Itaú, com as pessoas gigantes cantando. A música é ridícula, e fica na cabeça. Eu sei, esse é o objetivo deles, mas se fosse uma música boa as pessoas gostariam que ficasse na cabeça, e daí seriam clientes Itaú. Sendo como é, pessoas ficam com raiva porque a música fica na cabeça, e não querem ser clientes Itaú. A última propaganda de banco boa que eu me lembro era de um banco que não existe mais, segue a música:

O tempo passa, o tempo voa
E a poupança Bamerindus continua numa boa
A poupança Bamerindus

Era cantada por um barbudo com cara de gente fina.

Não gosto de informação desnecessária. As pessoas insistem em me falar coisas que eu não preciso saber. Um cara acabou de me dizer no MSN que gosta de tomar banho ouvindo música alta e fica igual um louco debaixo do chuveiro. É eu sei, já excluí ele. Que eu tenho com isso? É igual aquelas pessoas que param a conversa pra dizer "vou ao banheiro". Simplesmente vá, no máximo diga "já venho". "Vou ao banheiro" é mais informação do que eu preciso. Geralmente esse tipo de informação inútil está ligado à pessoas "amigonas". Não gosto de pessoas "amigonas". Elas acham que sabem tudo sobre você, e acham que você gosta das mesmas coisas que elas. Se não gosta é porque não experimentou. Na maioria das vezes são as pessoas "amigonas" que apertam sua barriga enquanto dão oi. Elas acham que sabem tudo sobre todos os assuntos e sempre podem acrescentar informações ao que você diz (geralmente desnecessárias). Fazem piadas das quais só elas riem, e explicam, pra você também rir, costumam também repetir a piada pra cada um que não prestou atenção. Só mais uma coisa, nada a ver com pessoas "amigonas". Mas alguém responde "não" pra pergunta "posso te perguntar uma coisa?"?

Interessante, acho que esse foi o texto que usei mais áspas.

Hoje eu tô com a inspiração de um frequentador do Koxixo's.

É um excelente objeto de pesquisa as famílias quem têm manias em conjunto. Por exemplo, por que a Fat Family mexe a cabeça daquele jeito? Eles acham que alguém gosta daquilo? Eles gostam daquilo? Não vejo graça em sacudir o pescoço daquele jeito. Será que quando eles andam de carro o pescoço sacode igual aqueles bonequinhos de colocar no painel? Curioso como famílias cantantes me enojam, só não sei se tenho mais ódio do Fat Family ou da Família Lima. Família Lima é uma afronta aos meus ouvidos, eles devem ser amigos do KLB que também é uma famíla, o mais bizarro é o gordo que finge tocar guitarra. Pro KLB só falta alguém com um daqueles teclados com correia, de pendurar no pescoço. Não consigo imaginar instrumento mais idiota, sinceramente me sentiria retardado se me colocassem pra "tocar" aquilo numa banda. Quer dizer, se for considerado banda não pode ter um daqueles. Então hoje fui comprar cordas pro meu violão, lá na Mensageiro. Nunca vá lá se não tiver necessidade. É a pior loja de instrumentos da face da terra, consegue me dar mais nojo ir lá do que na Zandomenico. A Mensageiro é como se fosse uma loja de instrumentos pública, do governo, tendo em vista a boa vontade dos vendedores, que poderiam muito bem ser servidores públicos. Gosto de lidar com gente que ama o que faz. Prontidão, bom humor e simpatia imperam. Você pode ver na cara dos vendedores da Mensageiro como eles sempre sonharam em trabalhar lá. Ah, quanto à bandas/família, o Da Caverna detona, é a única.

Quem pega ônibus todo dia no mesmo horário já deve ter percebido. Todos os dias são as mesmas pessoas e sentam aproximadamente nos mesmos lugares. Engraçado como sabemos a rotina de cada um dentro do transporte coletivo. Por exemplo, se você não ve alguém, no outro dia pensa: "Ontem esse aí se atrasou" ou "ontem ele não foi na aula". Ônibus são excelentes centros de pesquisa. Uma vez eu tava voltando da aula e ouvi algo que até hoje me intriga. Sempre pensei que os peixes vinham dos rios e mares, nunca imaginei que fossem fruto da imaginação humana. Nessa vez que eu tava falando, sentadas atrás de mim, duas mulheres, com seus 30 e poucos anos, uma cheia de malas. Passavamos sobre a ponte Colombo Salles de onde pode-se avistar a indústria pesqueira. Então uma falou pra outra, que pela bagagem eu julgo que fosse turista, a seguinte frase:
-Tá vendo ali? (apontou a indústria) É a fábrica de peixes!

Até hoje eu me lembro e penso nisso, deve fazer uns 3 anos. Eu não sabia que peixes eram fabricados, ainda mais na minha cidade. Um dia vou lá pedir pra conhecer a linha de montagem. Quem sabe me indiquem o lugar onde se fabricam cachorros. Daí a gente tira a peça que faz eles morderem quem tem medo.

Hoje eu tô difícil.

Isso é um teste, não tem que ser engraçado.

Tava precisando mesmo de um blues triste, em tom menor, Since I've Been Loving You veio na hora certa.

Depois de 22 anos tomando banho todo dia descobri que não sei me secar. Não, isso não é uma brincadeira. Não sei mesmo, sempre falta alguma coisa, um pedaço das costas, ou uma panturrilha. Aliás por que as pessoas chamam a panturrilha de batata da perna? O nome não é panturrilha? Se o seu nome fosse Godofredo você gostaria que te chamassem de José porque acham mais bonito, ou porque é mais fácil? Mas não quero fugir do assunto, pelo menos não agora. Eu queria saber me secar, ficar sequinho, igual quando eu vou na praia e o Sol faz seu trabalho evaporando cada gotícula de água que estava na superfície da minha pele. Como tô falando de higiene pessoal eu lembrei que não gosto de cortar a unha do pé. É desconfortável ficar com a perna encolhida sem ter uma boa visualização do que está fazendo. Antes que perguntem, eu corto sim, do pé e da mão, só não gosto de fazê-lo, mas não quer dizer que eu não faça, igual eu não gosto de fazer a barba, que deixa bolinhas doloridas perto do meu pescoço e toma 15 min do meu dia. Mas eu faço.

Acabei de colocar 2 tic-tacs na boca, agora terei 4h de refrescância com menos de 4 calorias.

Por que as pessoas perguntam "quem é você?" quando você as adiciona no MSN? Eu sinceramente não consigo compreender, se eu respondo "eu sou eu" sou taxado de grosso, se eu respondo "eu sou o Brad Pitt" ninguém acredita. Como explicar quem você é, a uma pessoa que não te conhece, e que não tá te vendo? E qual é o medo que essas pessoas tem? Não é possível matar uma pessoa através de uma linha telefônica, mesmo que seja de banda larga, então porque não simplesmente conversar? Me lembrei de outra coisa que me intriga hoje, ou melhor a Ana me lembrou. Eu odeio pessoas que fazem dois tipos diferentes de coisas nas festas ou shows.
#1 - aquelas que inventam passinhos horríveis e fazem esses passinhos todas juntas. Pra que isso? Qual é a graça? Além de não conseguirem fazer com sincronia, sempre tem uns q vão tentar imitar e não conseguem fazer igual, no final das contas tá todo mundo fazendo cada um do seu jeito.
#2 - aquelas que ficam pulando juntas (vejam bem, não é preconceito, há quem faça isso em shows de rock e eu acho horrível do mesmo jeito). Pular abraçado com alguém é realmente uma atividade curiosa. Falo isso porque as pessoas pulam cada uma em uma altura diferente, e às vezes fazem circulos, onde pulam abraçadas com objetivo até hoje desconhecido. Caminhar abraçado de um grupo já seria difícil, pular, pior ainda.
Sei que muitos se revoltarão contra uma ou outra parte desse texto, mesmo assim, será publicado, afinal como eu gosto de ressaltar quem manda aqui sou eu, e tem outro motivo, se você gosta de uma dessas atividades eu não tenho nada a ver com isso, e mais, quer elaogios pra isso? Escreva seu próprio blog, e lá quem manda é você, aqui você lê o que eu escrevo.

MACULIFORME, adj. Que tem forma de mancha. ma.cu.li.for.me
Alguém pode me dizer qual a forma de uma mancha? Há coisas inexplicáveis na língua portuguesa. Existe uma palavra pra dizer que determinada coisa tem forma de algo que não tem forma. Coisa de português. Igual o tal Rock In Rio IV que eles estão promovendo. Eu acabei de ver o comercial na Globo "à partir do dia 29 Rock In Rio - Lisboa". O nome não é Rock In Rio? Se tem esse nome como vai ser realizado em Lisboa? Até onde me lembro Lisboa não é no Rio. Se não é no Rio, por que chamar de Rock In Rio? E o comercial vai mais longe, "o maior festival de todos os tempos". Não tô bem certo, mas acredito que o publicitário responsável é português, e não tem cultura. Acredito que ele nunca tenha ouvido falar de um festivalzinho, no interior do estado de Nova York, numa fazenda, chamado Woodstock. Um pouquinho de pretensão achar que um festival gratuito que contou com Hendrix, Janis, Who, Jefferson Airplane, Sly & the Family Stone, entre outros, possa ser superado por um Rock In Rio, fora do Rio, com essas bandinhas atuais. O único festival capaz de fazer frente à Woodstock é o Califronia Jam, que juntou Deep Purple e Black Sabbath, nem vou continuar porque não precisa, só isso seria mais do que qualquer Rock In Rio. Bom, há quem acredite que Behind Blue Eyes é uma música do Limp Bizkit, sem bem que depois que eu descobri que há quem acredite que mancha tem forma isso é o de menos.

Não sabia o que escrever hoje, então surge novamente, diretamente das noites de domingo da minha infância um nome: Charles Bronson. O único capaz de atuar em 58 filmes com o mesmo nome e história - Desejo de Matar. Bem talvez não o único, outro foi capaz de façanha semelhante. Sim, Walker Texas Ranger, o Chuck Norris. Entretanto o Chuck mudava os títulos dos filmes. Acho que essa capacidade tem ligação com os bigodes. Bigodes me fazem rir. Essas pequenas vassourinhas abaixo do nariz de cidadãos comuns. Amarelados quando presentes no rosto de fumantes, com pedacinhos de cenoura depois da sopa, os bigodes são uma faca de dois gumes, o rosto com ele ou é temível ou é ridículo.

Pequena lista de coisas que odeio (prévia de um futuro texto):
- Palhaços
- Vendedoras de sapatos
- Chuva
- Domingo
- Guarda-Chuva
- Frio
- Chinelos Rider
- Pessoas "amigonas"
- Zorra Total
- Aula de psicologia
- Pessoas que apertam sua barriga ao dar "oi"
- Torcedores fanáticos de Figueirense e Avaí
- Sopa de legumes
- Professores que não apagam o quadro direito
- Carnaval, Reveillon e Natal.
- Iron Maiden, Angra e todos os seus derivados
- Mocassim

Foi uma prévia, em breve a lista completa, e comentada, duração de alguns textos.

O Beto Carrero é o Higlander, Duncan McLeod. Eu lembro que quando eu era criança ele já era assim mesma cara de idiota, mesmas rugas, tudo , só menos rico. Sempre achei ele idiota, também sempre nutri (e ainda nutro, se é que existe essa palavra) ódio mortal por palhaços, não me divirto com eles. Não os palhaços assasinos do filme, palhaços igual o Atchim e o Espirro. Uma vez, eu devia ter uns 6 anos, um palhaço foi visitar o prédio onde eu morava. Ele foi batendo nas portas dos apartamentos, e as crianças idiotinhas saiam atrás dele, e o achavam engraçado. Ele bateu na minha porta também. Pena q minha porta não tinha bom humor, ela bateu nele de volta.

Eu odeio frio, assim como odeio chuva, domingo e telefones celulares, especialmente o meu, que eu queria não ter. Também odeio vendedoras de lojas de sapatos, incrível, esses seres exóticos que não compreendem o significado de "não gostei", "não ficou bom em mim" e "não, eu não quero comprar". Vendedores de sapatos são seres divertidos além de exóticos, eles tem uma estranha habilidade de mudar o tamanho de pés.
-Não tinha o seu número, vê esse, é um número menor, mas pode ser q caiba.

Não, é evidente q não vai caber, é um número menor, é uma coisa fácil de entender é como dizer "tá eu sei q isso é uma melancia, mas vê se não cabe na xícara q eu te dei, só pra ter certeza". Tá, foi um exemplo idiota, por que alguém colocaria uma melancia dentro de uma xícara? Mas você entendeu.
Um dia vou escrever um texto só sobre coisas q eu odeio, vai ser grande.

Dentes Cisos, um mistério da humanidade. Mito ou realidade? Sim, todos conhecemos os dentes Ciso, mas alguém já viu um? Pergunto mais, alguém já viu um dentro de uma boca? Acho pouco provável, não há casos noticiados de pessoas q os possuam. Sinceramente acredito os supostos dentes sejam criação de algum dentista de mente fértil e malígna. Cisos, pequenas fabriquinhas de dor. Realidade? Fantasia? Um dia saberemos.

Ok, tá certo mesmo, tem q reclamar, quem falou o nome do Chewbacca na novela das 18h, Boanerges, foi a Isa tá aí, devidamente creditado. Quero acrescentar q erros como esse não serão novamente adimitidos na corporação, os responsáveis já foram punidos, e devidamente demitidos, os testes pra essas vagas serão mais rigorosos q os de costume.

O Caio acabou de me lembrar algo importante sobre computadores. Vcs já viram os computadores dos filmes? Todos fazem barulhinhos (tipo bip bip bibibip) q não existem na vida real, todos tem programas q não existem na vida real, mais engraçado em filmes antigos, as teclas são coloridas, e são iluminadas, e ficam piscando! Igual era a Enterprise. A nave do Han Solo era melhorzinha, parecia mais com um avião, exceto pelo Chewbacca q até onde sei não trabalha em companhias aéreas. Vc deve estar pensando "o Chewbacca é um atorzinho bem ruim, só fez Star Wars". Não, aí é q vc se engana, o Chewbacca ainda tá na ativa, preste atenção nas coisas, ele faz a novela das 18h é o Boanerges, tá disfarçado de fazendeiro. Ele vive no Brasil atualmente, sob o nome fantasia de Tony Ramos, q é pra não chamar a atenção da imprensa norte-americana. Sim o RD-D2 tb não faleceu, ele é presidente do Brasil sob a alcunha de Lula, acho q só queimaram os circuitos da inteligência dele, mas sob um minuncioso estudo pode-se perceber q o RD-D2 continua a emitir pequenos ruidos incompreensíveis para qualquer não-jedi. O C3PO eu não tenho notícias, mas ouvi boatos de q ele implantou cabelos e hj vive sob o nome (também fictício) de Marcos Uchôa, e trabalha na Globo, mas nada é comprovado, até hj só rumores mesmo.

Computadores são engraçados, vc vai escrever e tem um negócinho q pisca, daí, enquanto vc aperta vários botõezinhos o negócinho para de piscar, e saem letrinhas de dentro dele. Muito divertido, eu não entendo é o motivo de todas as pessoas da face da Terra terem a mesma senha pra tudo, q é " *********** ". Só o q muda é q algumas pessoas usam mais asteríscos do q outras, mas na prática é igual, essas coisas me intrigam. Como é bela a tecnologia.

Hj eu tô facinho.

Monitoria de neuroanatomia, hj de tarde, eu ouvi uma pérola, disse o monitor, sobre a ponte:

- Eu decorei assim, a ponte é q liga o Mesencéfalo no Bulbo, igual a ponte q liga a ilha no continente, tá ligado? Pq tipo, as pontes servem pra isso, ligar as coisas umas nas outras.

É uma infromação q eu desconhecia, belo macete eu diria. Sempre pensei q as pontes servissem pra segurar as ilhas, mas realmente não faria sentido, senão pq fazer uma ponte sobre um rio?


Vou divulgar aqui uma teoria há muito por mim elaborada, alguns já conhecem, agora o mundo saberá:
POR QUE EXISTEM TANTAS BANDAS DE PAGODE (por Leo)

Pensei outrora, por que é tão difícil se fazer uma boa banda de rock, e as de pagode surgem como surgem na sua frente panfletos ao caminhar pela Conselheiro Mafra. Descobri uma explicação cabível e coerente. Tudo por causa de grana. Se vc for montar uma banda de rock, vc vai precisar de:
- uma guitarra decente.(Fender, Gibson ou equivalente)
- um baixo decente.(Fender, Rickenbaker ou equivalente)
- uma bateria decente.(Pearl, Ludvig ou equivalente)
- um Hammond B3.(Não, não existe nada equivalente)
- microfones Shure Beta 58
- amplificação pra todos instrumentos.(Marshall ou equivalente)
- cabos, energia elétrica, baquetas, palhetas, correias.
- 4 caras q saibam tocar os insrumentos razoávelmente bem.

Siga os seguintes passos:
1- monte o equipamento
2- ligue tudo no volume máximo (os vocalistas adoram)
3- todos à postos, podem tocar

Para se ter uma banda de pagode vc vai precisar de:
- uma bateria
- 37 caras com óculos escuros e antecedentes criminais (não é necessário q conheçam música ou toquem instrumentos).
- algumas caixas de cerveja.

Siga os seguintes passos:
1- desmonte a bateria
2- distribua um copo de cerveja a cada um
3- entregue uma peça a cada um dos 36 integrantes (lembre-se o vocalista não receebe instrumento, ocupa suas mãos com gestos bizzarros e ridículos seguindo a letra da música)
4- todos à postos, os integrantes podem encarregar-se de fazer barulho como bem entenderem, enquando o vocalista segue pronunciando sílabas repetidamente como: "laiá, laiá"; "lauê lauê".

Julgando-se pelo material necessário, grana é a chave de tudo, como eu disse antes.

Essa é boa, descobri q tenho leitores. Sim leitores sinceros, q expressam suas opiniões sobre isso aqui. Tem gente q lê todo dia, incrível. São poucos ainda, mas acredito q em cerca de...digamos....3 ou 4 meses, pra não ser pretensioso (como se escreve isso???) estaremos competindo com O Globo e a Folha de S.P. Logo seguindo o raciocínio, aproximadamente em Novembro estaremos encarando frente a frente o NY Times, e sem falar do presidente!!! Não sei se eu e o Osni seremos suficiente pra atender à demanda de textos q vai ser necessária, porém se preciso for, traremos associados, talvez uma fusão como AMBEV, quem sabe, eu o Caio e o Lelé, juntamos os blogs, em uma grande corporação. Em pouco tempo seremos maiores q a CNN e a Reuters juntos!!!
Tá Leo, vai dormir, chega de encher o saco dos outros com besteira.

Qdo as idéias não vem é complicado, pq não se sabe o q escrever, mas qdo elas surgem elas aprecem e vêm aos montes. Então hj eu fui com o Japa ou Fufu (segundo o Caio) lá no feirão de automóvel. Excelente passeio pra um domingo de manhã, centenas de carros, milhares de pessoas, clima amistoso, e muita gente supostamente sabida. A galera para em frente os carros "posso ver o motor?" daí abre o capô, e olham, olham, olham. Vc vê no olho do cara q ele não sabe q q ele tá vendo, sabe q é um motor, e q faz o carro andar.
- Mas e essas velas aí? Não tem q trocar não?
- Cara, lavei o motor, tá tudo em dia, dei banho de óleo.
- É, tá bonitinho, primeira vez q tu vem aqui né?
- É sim.
- Da próxima traz umas ferramentas pra ver se o carburador tá limpo.

E por aí vai. Não, não aconteceu isso, mas vai lá pra vc ver, vc lê isso na cara dos caras, é fácil, e divertido.

Não esquecendo q vc leu em primeira mão aqui!

Antes dos assuntos de maior imiportancia, não posso deixar de falar. A Lívia foi a musa responsável pela lembrança de assunto de tão grande repercussão. Pode ser q eu me faça polêmico nesse momento, mas onde diabos já se viu dar "Boa sorte" pra alguém q vai fazer uma prova? Chama de incompetente de uma vez, sorte é pra quem tá indo chutar. Tem gente q não sabe, então vou ensinar se dá é BOA PROVA, quem sabe sabe, vai se dar bem, quem não sabe, vai chutar, aí sim precisa de sorte, e bastante. Eu já fiz provas chutando, não é uma experiência divertida, quer se divertir não vai arriscar numa coisa dessas, melhor gastar 1,50R$ no fliperama.
A vida é estranha. A mamãe diz q a vida é como uma caixa de bombons, vc nunca sabe o q vai encontrar dentro. Eu tava assim, sem inspiração, não saia nada da minha cabeça, o papo com a Lívia ajudou, daí começou a passar Forrest Gump e o Caio entrou na net, 10 min de conversa foram suficientes, quem não acredita entra lá no blog dele e dá uma prestigiada no cara. Eu nunca pensei em fazer um blog, sempre achei idiota a idéia de contar meus dias pras pessoas assim (desculpa quem faz isso). Mas idéias pra textos como esse surgiam na minha cabeça a toda hora, e eu pensava "escrever isso num caderno não tem graça, dá trabalho, ninguém vai ler, se lerem vai ser uma ou duas pessoas". Até q a internet trouxe pra mim o blog, um bom lugar pra colocar idéias, assim elas ocupam menos espaço na minha cabeça. Voltando ao fliperama, estragaram o fliperama, pq agora é de cartão, como as crianças vão aprender a usar a furadeira? A gente aprendia furando fichas, daí amarrava um fio de nylon na ficha, colocava, e comaçava a jogar e puxava de volta, e jogava a tarde toda...Não existem mais fichas, acho q vai afetar a indústria de furadeiras.

Pessoas chamadas Osmar são um ótimo assunto. Crie sobrenomes criativos pra elas q vc vai ver.

- Osmar Mota
- Osmar Encarado
- Osmar Caráter
- Osmar Ciano
- Osmar Telo
- Osmar Educado

Posso passar horas me divertindo com isso.

Tô vendo o Paulo Ricardo no altas horas, é um cara sem sentido. Apareceu nos créditos embaixo na tela como PR.5, q eu suponho seria a nova banda dele. Ele começou no RPM pra quem não sabe, era razoável, tem meia dúzia de músicas q são legaizinhas. Depois ele virou cantor romântico, tipo Marcelo Augusto (alguém se lembra desse cara?) muito horrível, daí gravou um som com o Chico Buarque (esse é bom de verdade). Daí ele voltou com o RPM deve ter durado uns 2 meses e um MTV Ao Vivo a volta deles. Agora isso, pq ele não vai dormir? Tá tarde. Desde q eu era criança ele tem a mesma cara, com o mesmo cabelo e a barba por fazer, desconfio q o Paulo Ricardo nasceu de barba. Falando em pessoas q tem Ricardo como segundo nome eu me lembro do Luís Ricardo, ele era da Tele Sena, mas quem conhece ele dessa época perdeu muita coisa, pq ele era o Bozo antes. O Bozo deu uma entrevista pro João Gordo, o Bozo original não o Luís Ricardo, ele fazia o programa cheirado. Nesse dia eu descobri q o Bozo não é o Bozo e sim o Krusty, dos Simpsons. Tinha também o Sérgio Malandro q até hj já tentou de tudo, e não sabe o q quer, ele tinha programa de criança, e era um saco, daí ele sumiu, voltou com programa pra adolescentes, e tb não deu certo. Agora o Sérgio Malandro coloca "modelos/atrizes" seminuas pra tentar fazer os maridos traírem as esposas. Ah, ele também paga pra pessoas fingirem q caem nas pegadinhas, q são superengraçadas(??????), tão boas qto as do João Kléber, excelente (??????) apresentador/humorista.

E o Homem Aranha? Eu tava pensando como será q ele faz cocô? Será q vem embaladinho, ou será q só sai teia? E se só sai teia, será q ele tem q cortar? Pq se não cortar não para mais de sair...Deve ser difícil ser super herói, pq voce mora numa cidade q ninguém sai de lá, e ninguém pode chegar, pq não sabe onde é, mas mesmo assim vc salva o mundo todo. Tipo, o Superman, ele sempre tá em Metropolis, q eu garanto, vc só sabe q fica nos EUA mas não sabe chegar lá, e o Batman em Gothan City, e assim vai... Só se salvam os heróis japoneses q são todos de Tókio, aliás heróis japoneses são um caso há parte. Como bem disse o Caio a luta deles pode começar em qualquer lugar do mundo, e sempre acaba sendo na pedreira. Isso me dá uma luz sobre o q deve ter acontecido, e nesse momento acabo de entender. O show do Deep Purple mudou da Pedreira pro Expotrade, acho q tinha luta de Herói-japonês-dentro-de-seu-Robô-gigante vs. Monstro Gigante, lá na Pedreira. Mas no final de tudo não teve show, nem na Pedreira nem no expotrade, acabamos no Motorrad vendo umas bandas como Feichecléres (o Tuba na batera detona) e Pata de Elefante (intrumental, muito boa, soa como Hendrix). Só mais uma dúvida, qdo o Homem Aranha solta gases, faz bola igual chiclete?

Alguém já viu um sabonete vermelho? Eu já, e tive o privilégio de banhar-me com ele. É esquisito, eu nunca tinha visto um, nem sabia q existia. Na verdade é um sabonete como todos q vc conhece, só q vermelho. Parece um pedaço de beterraba cozida, só q é quadrado. O Japa me falou q fez compras pela internet, não gostei muito da idéia ele falou q "vc compra tudo, nao fica tentado a comprar coisa demais... paga 5 pila e eles entregam em casa", ponto pra internet. Mas pela internet eu não ganho pedacinhos de pão com patê, copinhos de suco Tang, nenhum tipo de "prova" q eles oferecem ao vivo, e mais, na internet não tem como eu falar o preço errado pras velhinhas q não enxergam e perguntam pra gente, segue um exemplo:
- Quanto tá escrito aqui moço??
- 7R$
- Mas é muito caro pra uma lata de atum.
- É tia, inflação, Lula, guerra no Iraque, até o atum tá caro.

A maior diversão do mercado é enganar as velhinhas. E comer de graça.

Eu vi no Jô um cara q come flor, bicho estranho,parece o Tom Zé, só q de cabelo penteado. O cara passou a entrevista tomando Whisky e mostrando flor pro Jô. Comer flor deve ser esquisito, aliás, quem come flor escova os dentes? Eu sei, q não se escova os dentes pra ficar com cheiro de pasta de dente, mas imagina, vc come uma parada cheirosa, não supõe q isso vá te deixar sujo. Essa entrevista foi instrutiva (sugestão da Isa) eu descobri q copo de leite é venenoso, e eu q já tomei tantos, nem morri. Aliás, sempre achei q copo de leite vinha das vacas, foi o q aprendi, nunca imaginei q copo de leite desse em árvore. Podia ter árvore de coca-cola tb né? E de pudim de leite, q eu gosto mas não sei fazer, plantar é mais fácil. Valeu a dica e a inspiração Isa.

Eu tenho q falar isso, quem estudou comigo sabe, eu odeio professores q não apagam o quadro direito. Sabe, qdo fica aqueles pedacinhos de palavras e de riscos de giz, chama atenção, não dá pra prestar atenção na aula. É coisa mal feita. Igual os Ursinhos Gummy, q são uma cópia barata e paraguaia do Asterix, com poção mágica e tudo, só faltava o urso mais gordo ter caído na poção, igual o Obelix. Podiam botar a Perla pra cantar a música dos Ursinhos Gummy, aliás, eles tinham música? Sei lá, mas não sei se ia ser uma boa idéia, acho q as crianças não iam ver o desenho, desligavam na abertura.

Pô, hoje é o primeiro dia, vou dar um presente pra quem é tão retardado igual eu, a ponto de ler o q eu escrevo, vou escrever dois posts. Aliás por que o nome é post? Não podia ser "escrito" afinal estamos no Brasil. Eu sei q não é a tradução literal, mas aqui é, quem manda aqui sou eu. Não vou deixar dois "posts" vou deixar dois "escritos". Não adianta reclamar, sou eu quem escrevo essa porcaria, vou escrever dois e deu. Mas chega de enrolação. Vamos ao segundo "escrito" de hoje.
Tô intrigado, eu vi na TV que um cara do Molejão foi baleado. Isso me faz pensar, toda banda de rock q morre um cara acaba, ou não, mas quando não acaba não é a mesma coisa. Voltando, o cara do Molejão não morreu (e daí, o vocalista não arrumou os dentes também, grande coisa) mas pensa, quando morre um sertanejo, o outro sertanejo chora um mês e já vai pro palco, daí faz um show AMIGOS com mais meia dúzia de sertanejos, daí lá ele chora. Depois começa a encher a cara de novo, bate a Defender na estrada pra Goiás (todos eles vem de lá, não se iluda, se dizem q vem de outro estado é marketing). Pô, sei lá, não serviu pra nada esse "escrito", só pra externar o que tá me intrigando. Mas bem que os pares sertanejos podiam acabar quando um morre, ah, as bandas de pagode também.

O Ovelha é altos cara gente boa, ele gosta de Led. Eu vi ele falando que cantou pelado uma vez. O bicho é altos rock and roll, apesar de não cantar isso, tipo...ele canta uns Creedence em português que fica muito porco, mas deixa o cara, ele vende disco assim. Eu não vendo disco, minha banda nem tem todos integrantes ainda, mas é massa, um dia a gente vai ser famoso, igual o Ovelha. Eu sei q tem gente q não vai conhecer o Ovelha, mas ele parece aquele cara dono da boite onde a Antonella dançava em Camboriú, só pra situar. Ele é do tempo do Esquadrão Classe A e do Elo Perdido. Ah, também não conhece né? Sem cultura.